Fim de semana, like a boss em full HD...

Este final de semana foi bem “cheio”, digamos assim. Por isso, o blog terá este post tão extenso hoje.

Bom, começarei por sexta feira, o dia mais tenso desse final de semana. A tentação de cerveja liberada por R$ 15,00 me deixou transtornado. Meu espírito capitalista me dizia para passar a perna naquele bar e dar o calote, porque sim, eu sabia que era capaz de beber muito mais que R$ 15,00. E realmente sou, porem, não virando copos atrás de copos.

Lembro-me vagamente dos fatos, tenho apenas flash na minha memória, mas lembro de subir ao palco algumas vezes para virar copos de cerveja aos olhos de todos, isso foram umas 2 vezes. As outras, virava apenas disputando quem conseguia secar o copo primeiro.

Percebi que meu estado estava muito fora do padrão normal, quando no meio da roda punk eu fui ao chão e não voltei mais. Estava na hora de sentar num canto. Foi o que eu fiz, porem começaram a dar-me copos de sprite, vários por sinal, foi aí que meu estomago virou de vez.

Como eu estava num canto abafado do bar, resolvi sentar do lado de fora, na sarjeta, até um pessoal chegar e me dizerem: “VOMITA, VOMITA, VOMITA”. Eu quero pega o filho da puta que me falo isso, entupi-lo de sprite, e gritar vomita nacara dele, e fazer ele vomitar até bota o bilis todo pra fora. (essa minha revolta, foi porque quando disseram “vomita, vomita”, vomitei em cima do bolso da calça onde estava meu celular). Depois disso fiz mais merdas ainda, como tentar escalar um poste, dançar pelado no meio da rua, mijar em quem passava não, eu não fiz nada do que está tachado, só escalei um poste mesmo.

Quando a Topik foi nos buscar, apaguei lá dentro, me lembro de chegar num posto e ganha carona de uma ex-colega de trabalho, o que foi muito bizarro. Deram-nos carona até minha casa, onde minha mãe (a mesma do: “- VEM AQUI PIA DE MERDA, VAI POR ESSE CHINELO SE NÃO TE TACO NA CABEÇA, E VAI LA NO MERCADO COMPRA PÃO!!!” e “-MAS JÁ PRA DENTRO CAPETA DO INFERNO, E DIRETO PRO BANHO!!”). Pois é, imagine ela me vendo chegar em casa sendo arrastado e não conseguindo mais parar em pé. (estou com dificuldade pra escrever, porque ela me quebrou dois dedos me torturando, e acho que desloquei a clavícula, mas ainda não tirei a radiografia).

Basicamente essa foi minha sexta-feira. O sábabo não vou comentar muito, porque eu seria decapitado por todos que foram comer salchipão lá em casa. Todos vieram contar seu “segredinhos” e disseram “não fala isso pra ninguém”, mas aos poucos a coisas aparecerão como sempre. Mas tava muito bom, curti bastante apesar de algumas marcas aparentes, mas enfim, vamos ao domingo:

Com a casa limpa, acordei diboa (sdv), sem a preocupação de ter q correr pra arrumar tudo antes que minha mãe visse a sujeira até porque não havia sujeira alguma. Então fui para o Messenger, e acabamos por combinar de subir o morro a pé, se eu pego o corno q teve a idéia de faze essa bosta, faço ele descer rolando pelos arbustos. (obviamente não é pra tanto, porque não sou um zimbi malvado (não intendeu? Clica aqui), e porque eu fui um dos idealizadores dessa bosta também). Mas o fato é que, fizemos uma caminhada de mais de 2 horas e meia lomba a cima, sob um sol escaldante as vezes, pra quando chegarmos, ficar no máximo 15 minutos dentro dum valão e voltarmos.

Para nossa imensa sorte, uma Topik com uma velha amiga minha passou lá e nos cedeu carona cobrando R$ 3,00 por cabeça, mas chegamos até a civilização quase inteiros, mas o suficiente pra uma janta ainda.

DEPOIS DISSO FOI BANHO E CAMA...

Bruna Hoffmeister (Interina)...

O CONTEÚDO DESTE POST FOI REMOVIDO PELO AUTOR POR SUA PRÓPRIA RESPONSABILIDADE, QUEM LEU, LEU, QUEM NÃO LEU SE AZARO...

Escravos do tempo...

Talvez a pior invenção do homem em todos os tempos, tenha sido o tempo. Sabe aquela expressão “o feitiço contra o feiticeiro”?! Pois é, o homem criou algo que achava que resolveria todos os seus problemas, muitos até confesso que resolveu sim, porém o homem, com o passar dos anos, criou inúmeras outras coisas que são impossíveis da serem compatíveis com o tempo que ele criou anteriormente. Ou seja: criou coisas de mais e tempo de menos.

Diz a história que foi Chronos que criou o tempo. Cara é serio, eu queria pega esse filho da puta, dar dois empregos pra ele, três bandas, escola, amigos, e uma mãe que manda tu busca pão no mercado de cinco em cinco minutos, pra ver se ele não acabava com essa palhaçada de tempo. Esse Chronos aí, aposto que era uma baita dum nerd playboy, sem amigos, mulher, necessidade de trabalhar e sem TV em casa, porque só assim pra inventar uma semana com cinco dias e um final de semana com dois.

Outra coisa é a divisão das horas do dia, quem quer tantas horas com sol, olhem essa semana, o sol não se põe nunca, aonde quer que você vá, tem essa merda te torrando o lombo, só pode que esse Chronos só de bandinha com os vidros fechados e o ar ligado. Com menos horas de sol, nós trabalharíamos menos também , o que seria muito agradável na minha concepção.

Mas a questão é que, querendo ou não, ao passar do tempo, vamos ficando cada vez mais escravos do relógio e do calendário. Até para coisas interessantes, como marcar um encontro precisamos correr para não se atrasar tipo: pra não deixar a outra pessoa te esperando mais de meia hora porque perdeu o ônibus (eh brinks, não fiquei brabo).

As únicas pessoas que não são escravas do relógio são os aposentados. Porém eles esquecem que o resto do mundo cumpre horário. Exemplo disso são os velhinhos que lêem jornal aqui na biblioteca, eles fazem questão de chegar 4 minutos antes do fim do nosso expediente, e querem ler o jornal até o final. Todo dia eu me obrigo a lembrar-lhe de que tenho vida, ao contrário deles. E tudo fica resolvido.

CHRONOS ERA TÃO FODA, QUE INVENTOU ALGO FINITO QUE NUNCA ACABA.

DURMAM COM ISSO...

Hell's Factory Ltda...

Não lembro, mas acho que já citei isso em outros posts, enfim, tenho dois empregos. Na verdade são dois “meio empregos” se é que isso existe. Trabalho na Biblioteca Municipal, e em um Supermercado. Antes disso, trabalhei por um mês em uma fábrica de calçados, e é sobre esse inferno que falarei hoje:

Pois bem, em lugares como esse, as pessoas que mais trabalham ganham menos e visse-versa. Exemplo disso são os gerentes das fábricas, servem apenas para serem filhos da puta, e descarregar a dor de serem cornos e broxas nos operários. Eles vêem as secretárias gostosonas andando de mini-saia (8)e bicicletinha, uma mão vai na cabeça e outra tapando a calcinha(8), e devem se culpar por serem homossexuais também, a ponto de terem nojo delas. Bom onde eu quero chegar, é que, é esse tipo de gente que ganha fortunas dentro de uma fábrica de calçados, e não os funcionários que ralam de verdade.

Do meu lado na esteira, trabalhava um senhor com seus 60 e poucos anos, nas curtas conversas que conseguíamos ter, ele me contou que exercia a mesma função há 17 anos, e ganhava apenas R$ 5,50/hora, sendo que estava na há 26 anos na mesma fábrica. Tinha apenas até a quarta série, e a sua perspectiva de vida se resumia em trabalhar e dormir. Certamente não era essa a perspectiva que eu tinha na época, e nem agora. Eu podia ver o sofrimento nos olhos daquele homem, sujeitado a frente a uma máquina de ritmo incessante, sendo pressionado a apenas realizar sua tarefa o mais rápido e o melhor, mesmo que isto esteja fora da capacidade de um senhor com mais de 60 anos.

Logo quando comecei a trabalhar nessa fábrica, deixei muito bem especificado que nunca havia trabalhado com calçados, nem em outra fábrica, nem em ateliers. Mesmo deixando muito claro que não tinha experiência nenhuma com calçados, eles puseram-me a trabalhar na montagem, pra quem não está ambientado, é simplesmente o setor mais fudido de qualquer fábrica. Com isso, concluísse que, além deles quererem ver você tomar no rego e se mostrarem superiores, eles se mostram muito idiotas, pois, quem põe alguém a fazer algo que não sabe, e não o ensina??? R.: os idiotas das fábricas de calçado!!!

Não fiz este texto na intenção de menosprezar os trabalhadores coureiro-calçadistas, muito pelo contrário, respeito muito cada um deles, porque no pouco tempo que vivenciei tudo aquilo, pude constatar o quão duro é o trabalho desses operários. Fiz este texto com tom de indignação perante os “cabeças” de todas as fabricas de calçado, que reconhecem a complicada situação dos seus funcionários, MAS ESSES FILHOS DA PUTA NÃO FAZEM BOSTA NENHUMA PRA REVERTE ESSA SITUAÇÃO. CARALHO. Tirem um pouco da fortuna que vocês ganham sentados com as bundas comidas de vocês, e remunerem dignamente os caras que realmente trabalham nessas fábricas. Se ponham no lugar deles: sem ar-condicionado nesse calor dos últimos dias, trabalhando em prédios infernais, em máquinas quentes e além do mais, sendo pouco remunerados.

AH, MORRE DIABO!!!

O que você acha?

Quer criticar, elogiar, opinar, ou dar sugestões?

Adicione no messenger: historiasdiboa@hotmail.com

Nota de Esclarecimento

Primeiramente quero agradecer aos leitores que deram um significativo aumento nos acessos de domingo pra cá. Fico muito honrado em ver este número subir e mais honrado ainda ao receber os elogios pelo Messenger, obrigado mesmo.

Contudo gostaria de esclarecer que, mesmo sendo baseada na minha vida, o conteúdo desse blog é totalmente fictício, eu apenas pego alguns fatos corriqueiros que aconteceram comigo, e os transformo a ponto de fazerem o leitor rir (espero estar conseguindo isso).

Ontem fui muito procurado por pessoas preocupadas comigo pelos posts, "Prazer ressaca..." e "Agora sem ressaca...", agradeço vossa preocupação, mas quero dizer-lhes que o texto contido ali, não faz necessariamente referência à fatos totalmente realísticos, muita coisa foi potencializada.

O mesmo cabe-se ao posta abaixo, onde faço referência a, minha mãe, ela nunca me tratou do jeito como retrato abaixo, apenas escrevi isso com intuito humorístico.

Agradeço as visitas e espero a compreensão de todos.

Vinny Schütz..

Eu quero ter um filho...

Hoje eu acordei com vontade de ter um filho viu Adrieli!? Pois eu vejo nos olhos da minha mãe o orgulho e a satisfação dela em ter-me como seu herdeiro. E minha vida ficaria mais fácil se eu tivesse um também. Lembro-me dos meus tempos de “piazote”, quando minha mãe esperava a gente dividir os times, arrumar as goleirinhas, decidir o “campo ou bola” e na hora de começar o jogo chegava ela:

- VEM AQUI PIA DE MERDA, VAI POR ESSE CHINELO SE NÃO TE TACO NA CABEÇA, E VAI LA NO MERCADO COMPRA PÃO!!!

Daí lá ia o Vinny desfalcar o time dos Com Camisa sempre jogava nesse.

Ou então quando estávamos brincado de esconde-esconde,e eu achava o melhor esconderijo da rua da minha casa, minha mãe sempre me achava antes que todo mundo e:

-MAS JÁ PRA DENTRO CAPETA DO INFERNO, E DIRETO PRO BANHO!!!

Depois fui crescendo e fui virando homenzinho não entenda errado: antes eu era só um piá de bosta mesmo depois chego a explosão de testosterona, e as desculpas pra ela atrapalhar minha diversão foram mudando, assim como minhas formas de diversão também fora mudando, como por exemplo, quando eu estava matando um chefão super difícil de qualquer jogo de vídeo-game, e vinha ela:

-MAS TU JÁ TA NA FRENTE DESSA BOSTA DE NOVO!? Não mãe, vou sentar atrás da TV pra joga (se eu tivesse dito isso, estaria postando isso de dentro de um caixão agora).

Eu só dizia “ahh mãe”, dois ou três minutos depois no máximo , a televisão desligava assim como o meu Dynavision, eu batia o controle no chão, ligava e desligava o vídeo-game, mexia na TV, até perceber que o cabo-fonte estava fora da tomada e na mão de minha mãe. Naquelas alturas, nem adiantava mais correr, era certo que eu iria apanhar com o próprio cabo.

-EU TE AVISEI, ESCOLHE, QUER NA MÃO OU QUER NA CARA?

Pois bem, eu comecei o texto falando que queria ter um filho, pois isso alivia muito tuas tenções. Hoje reconheço o esforço da minha mãe que, lava, passa, cozinha, trabalha, paga água, luz, comida e etc. enquanto eu jogo bola, brinco de esconde-esconde e jogo vídeo-game eu fazia isso, hoje só durmo o dia inteiro. Porém, assim como eu tenho minha vida e quero aproveitá-la, ela teve a dela, e não proveito por minha causa.

Você não pode fugir para sempre das suas obrigações, mas você pode ter um filho, e descarregar sua raiva nele. Não estou dizendo que eu sou um coitado, que minha mãe apenas me usa pra descarregar sua raiva, eu amo ela e visse-versa, contudo, gostaria de ter um filho e dizer:

-PIA: BUSCA UMA HEINEKEN PRO PAI, E AUMENTA O VOLUME DA TV QUE VAI COMEÇA O JOGO DO GRÊMIO.

Chinês Anti-social

Esses dias que não me lembro certo qual, um amigo que a tempos não via começou a conversar comigo pelo Messenger, falamos da vida alheia e tal, e em dado momento da conversa perto das 2:00 da manhã ele me disse: - cara estou indo almoça. Primeiramente eu ri muito, porque qual a pessoa que almoça as 2:00 da manhã? Ele me explicou que estava em horário de serviço e estava na hora de almoço deles. Fiquei curioso e perguntei onde ele trabalhava, ele me respondeu que é numa fábrica de componentes para calçados em Dongguan (não sabe onde fica? Então clique aqui).

Quer saber mais sobre o que acontece em Dongguan e sobre o chinês anti-social? clique aqui ou então no links da parceiragem do blog DiBoa. Vale a pena conferirr. É ilário.

Agora sem ressaca...

Como todos os poucos que lêem meu blog sabem, tenho por enquanto dois empregos. Trabalho como estagiário na biblioteca municipal, e quando eu quero num supermercado também. Obviamente todos sabem que supermercados abrem em domingos de manhã, e como trabalho num, as vezes sou obrigado a trabalhar como escravo nesses domingos. Porém tenho 18 anos, tenho a liberdade de sair com meus amigos pra onde eu quero, e faço isso constantemente. Sextas e sábados a noite, são quase sagrados pra nós, são raras as noites desses dias em que ficamos em casa, ou melhor, é rara a noite da semana que eu fico em casa.

Mas enfim, sábado à noite, como de costume, saí com meus amigos. Fomos comer um churrasco, e depois ir à uma danceteria ou boate (não sei a diferença). No churrasco já tínhamos bebido o suficiente a ponto de fazer algumas “beudisses” do tipo: cortar as costas numa lixeira, (mas isso não foi intencional, e é assunto para outro texto). Depois fomos para essa danceteria/boate e bebemos muito mais lá. Resultado: eu estava definitivamente “alterado”. Quando decidimos voltar pra casa, o relógio marca mais que 4:00, quando cheguei em casa, o relógio já marcava quase 5:00. Porém como eu estava bêbado e sem sono, resolvi ainda entrar no Messenger, e falando com Andressa (“Cu”), percebi que dali duas horas eu estaria acordando para trabalhar. Fui dormir, mas com muito medo de acordar ainda embriagado.

Passaram-se duas horas e ouço um grito:

-ACORDA PIÁ DE MERDA, TU VAI SE ATRASAR, E SE TU PERDER O HORÁRIO, TE ARRANCO AS COBERTAS E TE MANDO A CHINELADA PRO SERVIÇO.

Era minha mãe e seu carinho por mim, eu amo ela e o jeito que ela me trata. Mas continuando: por incrível que pareça, acordei sóbrio, sem dores e cabeça e nem tontura, só que acordei continuando a conversa com a Andressa, mas eu estava sozinho no quarto e com o note desligado. Pois bem, levantei, fiz minha higiene, tomei meu café e fui trabalhar normalmente. Até que por volta das 10:30, me dei por conta de que eu tinha que necessariamente estar como um zumbi (não entendeu? Então Clique aqui). Menos mal que não fiquei assim, porém ainda não consigo entender, como isso é tão variável: teve vezes que bebi menos e dormi mais cedo e virei zumbi, e dessa vez foi proporcionalmente o contrário, e fiquei bem.

Será que perdi meu poder de me tornar zumbi??? Oo

Prazer: RESSACA...

Hoje é quinta feira. Dia de ressaca? Certamente não. Dentro da racionalidade convencional, quinta feira é no máximo o dia da “pré-véspera de final de semana”. Para mim, é mais um dia para acordar com olhos vermelhos, cabeça latejando e estomago virado. O mais decadente é saber que essa péssima rotina, não cabe-se somente as quintas feiras, cabe-se também as terças, as quartas, e assim por diante. Ultimamente estou virado nisso: um zumbi. Pela manhã acordo com uma gigantesca cabeça de E.T. vermelha (e ela até fica inflando e desinflando como nos filmes, mas isso é por latejar), uma voz de rouca Darth Vader e um caminhar arrastado mas isso é sempre, já nasci torto. Quando chego no serviço, ouço todo dia a mesma piadinha: “já tem caixão? seu morto”. Confesso que no começo eu ria pra puxar o saco do meu patrão, mas depois da 19° vez cansei disso, ele sabe disso, porém continua fazendo essa mesma idiotice. Não o culpo por ser assim, mas que é muito idiota isso é.

Durante a tarde (nos dias que não trabalho nesse período), minha garganta seca, por causa desses dias quentes, me convida a tomar uma Heineken, e é aí que começa minha “mutação zumbi”, no meu caso não olho pra lua cheia pra virar lobisomem, nem preciso ser mordido no pescoço apesar de ser muito bom *__* para virar vampiro, basta eu ver uma garrafinha verde. Depois disso começa a transformação, que começa atrofiando meu rosto (mais ou menos assim : “:D”) e no final das contas acabo derrubado na minha cama (mais ou menos assim: “D:”). O pior de tudo, é que não sirvo nem pra ser um zumbi malvadão ( que pega mulheres indefesas e come seus órgãos internos), viro um zumbi que se arrasta até minha casa, despenca na cama, e é mijado pela mãe quando esta percebe a minha situação (ontem por exemplo). QUE TIPO DE ZUMBI É ESSE? Zumbis não podem ter mães mais malvadas que eles. Eu deveria comer os órgãos internos da minha mãe também, ou na verdade, talvez não seja tão zumbi assim.

Começo a pensar que sou apenas um bêbado que parece um zumbi. É o mesmo esquema dos sucos do Chaves: de tamarindo, com gosto de acerola e que parecia de limão (ou algo assim): eu sou um bêbado, que parece um zumbi mas que não come órgãos. Não pense que minha intenção é: “que droga, porque eu não sou um zumbi?!” talvez até fosse interessante. Eu penso: “porque eu viro um zumbi do bem quando bebo?!” . É igual ao Crepúsculo também: vampiros do bem (apesar deles não parecerem vampiros). Eu acho que falta álcool naquele filme, daí sim eles iriam ser bem malvadões ou não.

Mas o caso é que, eu tava zumbi ontem, e quando chego o outro dia (hoje) o pior, vim pro blog escreve merda...

Carta ao Real e todas as outras (...)*

Há muito que já lhe conheço, mas não faz tanto tempo que comecei a dar lhe seu devido valor. É Notório que não consigo mais viver sem você, já passei alguns dias longe de ti, mas saiba que foram dias difíceis. Não nego também que minha ganância me faz te querer mais e mais. Quanto mais te tenho, mais eu te quero. Aos poucos, vou passando a viver única e exclusivamente em prol de ti. E sei que você não se importa com isso, nem sentimento tens.

Mas não posso desistir. Não posso nem pensar em te esquecer e te abandonar. Tenho, a cada dia, que correr mais para te conquistar, isso me mata e me corrói, mas quando entro em contato contigo tudo muda, meu mundo fica mais feliz e mais fácil.

Lendo isso, pareço um doido apaixonado, mas não. Isso não se chama paixão, talvez esteja muito longe disso. Está mais perto de necessidade. E cada vez mais essa necessidade aumenta, fico mais dependente de ti. Aos poucos até minha felicidade depende da tua presença. Mas não posso deixar chegar a esse ponto. Vou ser mais forte, mesmo sabendo de que tu nunca sairás da minha vida, poderei até morrer por ti, porém, sei que morrerei sabendo que lutei pra te conquistar.

Vou ao trabalho, volto, descanso e canso novamente, e você não sai da minha cabeça. Já matei pessoas por ti. Ainda vou matar muitas mais, eu sei. Porque não posso acreditar que alguns lhe tenham mais do que eu. Não importa o que pensem de mim, sei que já virei um maníaco por ti, e isso não terá mais volta, a não ser que me destruam.

Enfim, com isso só queria que soubesse o mal que me fizeste, ó criação minha.

Meu nome é humanidade e esta carta é pra ti DINHEIRO.

*(...)Unidades Monetárias

Reflexões Sobre a Barba

* O texto abaixo não é de minha autoria, foi retirado do blog “Bebida Liberada”, mas faço minhas as palavras do autor (identificado por “Mussum Alive”). Cara, é exatamente assim mesmo. O texto é genial.

Reflexões Sobre a Barba

Barba é uma coisa foda, tanto em homem quanto em mulher. Primeiro vamos esclarecer: Quando eu digo “barba” quero dizer, barba por fazer, bigode, buço (Bigode de mulher), cavanhaque, desenhos feitos no rosto com pêlos , e qualquer outra coisa que nós homens deixamos no rosto pra atrair de alguma maneira o sexo oposto… e, para alguns, atrair o mesmo sexo.

Toda vez que eu olho para a minha esposa, me lembro do Salvador Dali não por causa do seu talento ou pelo surrealismo de suas obras, mas sim pelo buço. Difícil, meus amigos, mas isso não me faz gostar menos dela (Nem mais!), isso me faz refletir a respeito dessa pelugem localizada na face das pessoas de bem desse meu Brasil.

O fato é que, quando somos crianças, torcemos para crescer e ter barba. Quando crescemos, torcemos para que a barba não cresça e, quando a barba cresce, torcemos para que o barbeador esteja novo, pois fazer a barba com barbeador cego é como fazer sexo com um apontador de lápis elétrico (Sim, é da grossura de um lápis).

Outra coisa que é foda: comercial de barbeador. Minha vida seria muito, mas muito mais tranquila se fosse tão fácil se barbear na vida real como é nos comerciais: Aparece o Leônidas, e na primeira passada da lâmina, o cara fica com o rosto parecendo minha conta bancária! Porra! Isso é um barbeador ou uma faca Ginsu?

Pior são as pessoas que eles colocam na propaganda de barbeador, o Kaká, por exemplo. PORRA, o Kaká?? Eu nem sabia que ele era homem! Eu nem sabia que o Kaká tinha barba!! Quem vai ser o próximo? O Sandy&Junior? A Maysa do SBT? Se barbeador fosse eficiente mesmo eles colocariam o Tony Ramos pra testar! Queria ver as lâminas sendo contorcidas! Hahahaha!

Mas foda mesmo são as piadinhas que aqueles amigos fazem quando você está barbudo: “Capotou um caminhão de barbeador ali na esquina!” ou o famoso “Achei o Bin Laden!” Porra! Você não precisa me lembrar que eu tô barbudo! Eu tenho espelho em casa! E daí que um mendigo me disse que tô barbudo pra caralho? E se eu quiser fazer cosplay do Primo It, quem vai me impedir?

*Com o apoio de Alan Hoffmeister...

Apenas estou fazendo a minha parte...

Mal tenho 18 anos, sei que álcool não é lá algo muito interessante de se ingerir freqüentemente, e me pego pensando no quanto já bebi nesses anos. Tenho grandes exemplos dos males que o álcool em grandes quantidades pode causar.

Contudo ligo a televisão, e vejo tantas desgraças pelo mundo a fora. Penso nas pessoas que pouco tem para sobreviver e no quanto um emprego digno as fariam felizes. Olho para a garrafa cheia a minha frente, e nela vejo refletida a face de todos os trabalhadores daquela cervejaria, que sacrificaram as mesmas horas que eu usei bebendo para fazer a mesma cerveja que estou degustando nesse momento. E no fundo dos olhos deles vejo suas mulheres e filhos que esperam o homem da casa chegar de mais um dia árduo de trabalho, e instantaneamente minha mão agarra a garrafa, num ato que simboliza a minha gratidão a esses profissionais, que se esforçam para nos proporcionarem bons goles e boas risadas...

MUTIO OBRIGADO SENHOR CERVEJEIRO

Eis a pior estação do ano: Verão

Eis a pior estação do ano: Verão

Quando chegamos nessa época, a maioria, ou melhor, todos rumam ao litoral. Fazendo assim uma escolha tanto quanto irracional. Pois vejam só, tudo o que encontramos na praia é vento forte, que carrega areia pra cima de você. Sombra é algo impossível, exceto se você estiver disposto a carregar um enorme guarda-sol por aí. Somos obrigados a passas protetores solares que engorduram nossa pele e nos deixam com aquele odor característico.

Definitivamente o litoral não é o lugar mais recomendado para se passar o verão. Seria o caso de viajar para a serra. Lugar de rios limpos e frescos, belos gramados cobertos por verdejantes sombras de magníficas árvores. Ventos fortes são raridades, o que é costumeiro, é uma agradável brisa que dá um tom melancólico e torna a paisagem ainda mais nostálgica.

Pode parece muito contraditório para quem me conhece ler esse texto, pois acabo de voltar de um final de semana no litoral (podre) gaúcho. Mas não fui atraído pela água, areia ou pelo vento infernal. Fui ao encontro da vibe que a noite de lá proporciona juntos dos amigos. Isso gera felicidade. É muito bom sair da cidade que você passa o ano todo, para um lugar diferente, ainda mais junto de pessoas que você gosta. Porém isso se potencializaria em um lugar mais agradável (a serra gaúcha). Coisa que só é buscada no inverno, a época do ano menos propicia para procurar esse lugar, até pelo fato da temperatura ser consideravelmente menor se comparado ao litoral ou outros lugares do estado. Isso da a entender que talvez o povo seja um tanto quanto idiota, não me excluindo disso.

Mas em uma coisa eu concordo com esse “povo idiota”, nenhum lugar dito perfeito, teria graça sem todas aquelas pessoas que encontramos na praia no verão ou na serra no inverno. Mesmo assim não deixo de acreditar que isso é muito contraditório.